он самый лучший из тех, кого я встречала. я восхищаюсь им. я уважаю его. у него есть цели. и он непоколебим. он идет к ним несмотря ни на что, ему на все наплевать - проблемы со здоровьем, сорванные нервы, хронический недосып. у него нет времени на всякие там глупости. в том числе и на меня.
сегодня я поклялась себе, что ни за что не стану давать свои мудреные советы людям, пока сама не научусь жить соответствующим образом.
знаете, а я как-то пыталась покончить жизнь самоубийством. это невероятно тупо. глядя на то, как струя крови из моей вены на запястье заливает ковер, я вдруг осознала, что я круглая идиотка. и еще, что не хочу умирать. и это не потому, что во мне вдруг проснулся инстинктивный страх за свою жизнь. кровь заливала ковер, а я в этот момент осознавала всю нелепость ситуации. глупая девка вдруг решила, что ее проблемы нерешаемы, что никому она не нужна. мне хотелось позвать маму, попросить помощи, сказать, какая же я дура и что я больше никогда не стану причинять ей боль. но я этого не сделала. я просто пошла спать. с тех пор нелепые мысли о суициде оставили меня.
мне все кажется, что если рана заживет, у меня не останется ничего. поэтому я ковыряю ее каждый день с новой силой, обливаясь слезами и кровью
прошло желание рыдать, захлебываться соплями и писать грустные тексты о том, как тебя не хватает. прошли все эти глупые переживания, тоска и бессонница. наступила пустота. полный душевный вакуум. теперь даже при попытке вспомнить я не ощущаю ничего, только глухую и очень толстую стену, не пускающую меня в тот отсек мозга, где лежат воспоминания не просто о событиях, а о воспоминаниях, с ними связанных.
может это и противоречит человеческой сути, но я хочу свои страдания обратно. все лучше, чем эта пустота. механические движения изо дня в день. никакой цели. никакого смысла
я не представляю, как все обычные люди делают это. я имею ввиду ходят на работу. и мало того, что ходят на работу, еще и умудряются при этом воспитывать детей/заниматься любимыми делами, спортом, да вообще жить. я прихожу домой под вечер, выжата как лимон, ни физически, ни морально не готова на что-то существенное, немного домашних хлопот, часик в интернете и уже пора спать. а там новый рабочий день.
меня пугает перспектива провести так всю свою жизнь. мне нравится моя работа, но помимо нее у меня есть еще много любимых дел. но почему все выходит таким образом? значит я что-то делаю не так
год только начался, а я уже успела натворить дел. пить я конечно научилась, а вот вести себя нет. причем до такой степени, что не смогу больше общаться с этими ребятами..по крайней мере, мне сейчас так кажется. история повторяется и все неправильно. очень неправильно
иногда по утрам я боюсь открыть глаза. просто боюсь открыть глаза
итоги. продолжение
Событие года: знакомство с историками;
Достижение года: получила хорошую работу;
Разочарование года: я;
Сайт года: twitter.com;
Фильм года: Melancholia;
Игра года: - ;
Сериал года: Daria;
Человек года: Наиль;
Цвет года: синий;
Аромат года: дождь;
Заведение года: учебное, родной универ
Блюдо года: суп;
Напиток года: пиво;
Алкогольный напиток года: много пива ><
Язык года: русский Мечта года: -
Несбывшаяся мечта года: -;
Город года: недосягаемый пока что Питер;
Место года: парк им. Гагарина;
Открытие года: при желании могу очень многое
Музыка года: rock’n’roll;
Лучшая поездка года: оз. Еловое;
Вещь года: компьютер=/;
Интерес года: векторная графика;
Одежда года: туфли на огроменных каблуках;
Вопрос года: ну когда я уже поумнею?
Подарок года: сувениры из Барселоны;
Пожелание себе на новый год: работай упорнее;
итоги
никогда не приходилось подводить итоги, но все бывает впервые и на этот раз я-таки решила сделать что-то новое для себя и подытожить прошедший год.
этот год, наверное, не выделяется ничем примечательным, тем не менее за минувший период произошло несколько событий, так или иначе повлиявших на мою жизнь. я в каком-то смысле повзрослела, переосмыслила некоторые свои взгляды и стала посерьезней, поубавилось “тараканов” в голове.
успела поработать на настоящем заводе с зэками и алкашами. получила первый опыт работы в своей профессиональной сфере. крайне рада, что буду заниматься тем, что мне нравится и что нашла приличное место.
в этом году были периоды безмятежного счастья и ужасных депрессий, сменяющие друг друга чередой. обрела и очень скоро потеряла дорогого мне человека..познакомилась с компанией интересных ребят, с которыми хотелось бы продолжать общение. благодаря им не то чтобы изменились, скорее расширились мои музыкальные предпочтения, открыла для себя мир рок-н-ролла во всем его многообразии.
в уходящем году я начала осваивать векторную графику и рисовать даже вполне приличные вещи, но за неимением времени с этим делом как-то завязала. временно, конечно.
также этот год принес мне еще одно необычное занятие. точнее принесли мне его ребята, нашедшие меня в интернете. суть в том, что я нынче дизайнер компьютерных игр.
в целом, все не так уж и плохо, но и не слишком хорошо. я вернулась туда, откуда начала.
прошло уже достаточно времени, и ты должен уйти из моей жизни. больше никаких слез и сожалений, никакой тянущей тоски. все это напрасно. я оставлю о тебе лишь теплые воспоминания и огромную благодарность, за то, что такой человек как ты вообще появился в моей жизни. я не знаю, увидимся ли мы снова, но я никогда, никогда не забуду тебя
как? как им удается держать все в себе, не показывая наружу? как они могут при всем происходящем учиться, работать, да вообще жить, переживая свою трагедию глубоко внутри. может просто я настолько слабая, что печаль подкашивает меня, лишает сил, способности полноценно думать, грусть поглощает меня целиком, и вот я уже без сил, абсолютно беспомощная, целиком сосредоточенная на своем горе. это плохо, это ненормально. но когда я переживаю что-то, я отдаюсь этим чувствам целиком. а зря. в нашем жестоком мире это непозволительная роскошь
очередное неотправленное
I’m miles from where you are
I lay down on the cold ground
I pray that something picks me up
And sets me down in your warm arms
здравствуй. вот пишу тебе, как и обещала. я знаю, что тебе пишет много народу и не расстроюсь если в скором времени не получу ответ.
да я даже и не знаю, о чем написать, черт возьми.
я скучаю
я не могу просто писать. слова не идут. почему-то я все время думаю о том, что пишет она. я уверена, что это очень красивые, романтичные письма, полные любви и грусти. и я не могу не думать о том, что я не первая, а лишь одна из тех людей, которые тебе дороги. я не могу не думать, что ее письма будут лучше и желаннее. просто не могу.
Как хорошо. Как хорошо, что ты знаешь, что я люблю лошадей и горы, не люблю death metal и водку, боюсь умереть голой и не играю в компьютерные игры, мечтаю увидеть Байкал и полетать на воздушном шаре, что я, черт возьми, не архитектор и очень сентиментальна.
Ты знаешь, я бы многое хотела тебе рассказать. Я хотела бы, чтобы ты знал, что я боюсь высоты и пауков, что люблю мороженое и раннее утро и терпеть не могу грязные стекла, что абсолютно не имею взаимопонимания с техникой и хотела бы, чтобы ты всегда был рядом…
“Как случилось, что я привык набирать сообщения, у которых нет адресата?”
мы так мало успели сделать, о столь немногом успели поговорить. но у меня такое ощущение, что я знаю тебя уже очень давно и одновременно с этим не знаю совсем. я хочу, чтобы ты рассказал мне все. где ты родился, о чем думаешь перед сном, когда в первый раз влюбился
—————————-
не прошло ни дня, когда бы и ни вспоминала о тебе. я скучаю
—————————-
как за столь короткое время человек может стать настолько близким? у меня такое чувство, будто меня обманули. я только начала узнавать тебя, “врастать” в тебя, чертова судьба буквально выдернула тебя, оставив мне лишь кровоточащую рану
—————————-
я все вспоминанию тот случай, когда мы шли с тобой по ленина(в тот день, когда заходили в чайный магазин), переходили дорогу на энгельса и какой-то паренек сфотографировал нас. меня в первый раз фотографировали вот так, без предупреждения незнакомый человек и на улице. этот момент плотно засел у меня в голове. я не знаю. чем мы ему приглянулись, что он увидел в нас интересного, может это был контраст наших лиц, может что-то еще. одно я знаю точно - я бы многое отдала, чтобы получить то фото
